秀美的祈祷

就在那一年的秋天，你降生了。男孩儿，A型血，天秤座，睁着好奇而深邃的眼睛。没错，那就是你。我们每个人都在找你，从你出生的那一刻起，我们每个人就在茫茫人海中开始艰辛而不厌其烦地找你。直到，一一与你相遇。

相遇的过程总是那么不经意，然而只需一眼，我们就认出了你，那就是你啊，桀骜不驯，智慧，敏感，骄傲。这世上还能有第二个你吗？我们喜欢站在你的背后仰望你的伟岸；我们迷恋倚靠于你的胸膛呼吸你的味道；我们沉溺于你的似水柔情，被你握着的手偷偷地泄露心跳；我们包容你孩子般的淘气与大男人的霸道。我们爱你到痴狂，爱你的才气，爱你的理智，爱你的思想，爱你的单纯，甚至爱你细长的手指抚摸着我们的头发朝着某个方向环绕。天哦，我们简直认为,我们的存在就是为了和你相遇。难道不是吗？难道有更合理的解释吗？虽然，虽然我们的身边也曾出现过什么人，也曾谈过所谓的恋爱，但所有的一切都是为了你的出现做情感铺垫的吧？

我们爱你，我们喜欢和你在一起。我们和你争辩，和你理论，和你闹别扭，和你生气，再和你和好如初，每一次过程都让我们更爱你，因为每一次我们都因此而提升自己，而你也因此而更加完美。所以那样的过程看起来暴风骤雨，伤痕累累，但其实，我们成长正是因为伤害。正如你所说，那种爱的碰撞产生的伤害是必然而必须的啊。

亲爱的，你要知道，我们都是那么那么地爱你。你说你痛，你说你得不到我们，你说你悲哀至极，其实我们心里又能好受多少呢？我们都是女人，我们并不坚强，至少不如你想象地那么坚强，在生活面前也许我们本就是弱者。我们也痛恨这样的自己，我们对这样的自己厌恶至极，我们知道你不喜欢，你会对我们失望，但是你知道如果要生存于这个世俗的现实世界里，坚强的女人需要多么大的勇气与压力，大到已经超出我们可以承受的范围，我们还能做什么选择？

可是亲爱的，你必须要明白的是，即使要离开你的时候，我们还是可以斩钉截铁地告诉自己依然爱你至深。如果我们说不爱你，那一定是在欺骗你，请你千万千万不要去相信，那是我们在为自己的转身，自己的离开，找一个最痛彻心扉的借口啊。我们转身的时候，你看不到我们眼中复杂的强烈的无奈的不舍吗？亲爱的，我们从未背叛你，无论我们身边是什么人，你永远存在于我们的心里，那种距离，比世界上无时无刻不在一起的情侣间的距离还要近。你能感觉的到吗？

爱，带着观望般的珍重，永远都不会厌倦和衰灭，融漾在淡淡的牵念和遗憾之间，绵长了一生。

喝过咖啡，果然就不困了，现在的你，大概都已经熟睡了吧？也许还做着什么样的美梦也说不定。刚才的话题有点儿感伤，感伤到我们都无法再继续，你说爱我爱到伤感和惆怅，即总是像今天这样，让思维陷入一段死循环，或是不能承受将来的某个结局吧，即使一切都只是在想象，在假设。似乎女人总爱问一些很傻的问题，既难为男人，又不能让自己愉悦起来，这可以称作是“自寻烦恼”吗？

如果可以选择，也许我还会最想做你的妹妹，然后终身不嫁，父母干扰的话你也一定会帮我的吧？那样，就可以无拘无束的生活在一起了，你会感觉到幸福吗？我们可以去任何想去的地方，做任何想做的事，甚至在公开的场合牵手，拥抱，我还会向哥哥撒娇，和哥哥同时出现在亲戚，朋友们的面前，而你同样也不用对我的未来负责，不用担心我会失去什么现有的东西，那样是不是就可以永远在一起了？是不是才可以永远在一起？血缘的牵绊是最不容易将两人彻底分开的吧？

有时会幻想我们的前世，最好是欧洲中世纪的庄园里，父母早逝，留给我们一座田园里的大房子，房屋里全是书，有充足的阳光和水，你喜欢每天念一段故事给我听，我喜欢各种各样的菜再烹制成美味给你吃。偶尔你会去城里买件漂亮的长裙送给我，我们靠写作生活（燕批：模仿Jane）。庄园不远处有个很美的湖，偶尔会有天鹅落在水中休息，再飞走，而我们，就在湖边嬉戏，打闹，晒太阳，直至我们老去，死亡。你会觉得这样的生活无聊吗？几年？十几年？几十年？

某些时候，我们确实和这个喧闹的现实世界格格不入呢，因为竞争，因为压力，因为伦理，因为道德，因为法律，我们容纳进太多的规则，然后试着去一一顺应。似乎这么做也没什么错，毕竟我们都不想去伤害谁，那样会让我们于心不安。对，克制，理智，压抑，谨慎，反思。。。我们把太多的定义与压力赋予了爱本身，让爱去承受，好像我们真“伟大”，但其实，我们称之为“爱”的爱，是为了我们拥有神性的需要吗？或是手段？最大的问题是，这一切又那么顺理成章，没有什么漏洞，那究竟是哪里出了问题？这些东西并不应该急着寻找答案，你说的对，对爱的信任，理解是一个漫长的过程，也许直到所有的路都走完，我们才有一个最满意的答案，也许即便走完了，也仍然找不到答案。可只要我们已经在享受这个过程，就够了。

突然发现，你真的影响我蛮多的呢（燕批：任何卓越的女人可以不受那样的男人影响吗？她们可以吗？），你要求我一天写一篇日记，要求我除了工作学习生活要多看书，多做有意义的事，我都听了呢，为了你，为了我自己，生活的积极起来是一件很快乐的事情。我之前的生活混乱而没有目标（燕批：那些女人可能都会觉得，认识他之前的人生都是廉价和卑微的？），我总是容易沮丧，容易把事情往坏的方面想，可你的出现真的让我去改变，并且也愿意去改变，我们都会因为对方变成将来那个自己喜欢的人的，对吗？

2：20了，想起我们明天还要见面，想起周末也有机会见面，就觉得很充实，很幸福。这些回忆，是不会退色的吧？即使将来真如你说的，我们的结束（燕批：除非他成为“那个人”，否则一定要结束，没人会认同你们），希望那个时候的到来慢一点，再慢一点，或者干脆忘掉怎么到来。就让我的梦做的再长一点吧，好吗？

补批：他总说不能让珍视的女孩儿伤心，但如果他给妹妹或女儿们树立起那样高的一个男人的标准，他如何期待她们能最终得到幸福呢？要学会放手，学会低调，学会收敛，像那个女孩儿对他说的：“如果我最终还是舍不得离去，请你狠狠的给我一脚吧！”那个温柔踌躇的软弱男人，真能做到吗？

今天生病了，晚饭吃的是“咸菜末的粥”，蒸白馒头和豆渣炒鸡蛋，这三种食物搭配起来真称得上美轮美奂了。小时候我就特爱喝咸菜末的粥，每次发烧都转忧为喜，就因为又能吃它了。做法是把水疙瘩酱菜切的很碎后葱花一起炒，煸出香味和油再放到白米粥里，记住一定得白米粥！人在因感冒发烧或其它疾病导致抵抗力下降，身体虚弱时就会自发寻找减轻肠胃负担的方法，所以就没有胃口，吃什么都没味儿，但两种食物除外，一种是本身就没有味道的白馒头和白米粥，另一种是刺激性强的食物如咸菜，所以咸菜末的粥就成为虚弱状态下的首选食品。这不但是身体自己的选择，也是我们理性的选择。（燕批：你后面一定要说“于是也就是神的选择”，对吗？）

发现一个奇妙的现象，人在虚弱的时候是不会感觉空虚的，因为活下去的意志将精神充满，让人不再执着于生命的意义，人暂时不会再去想为什么要活着这类深奥的问题，而只是拼命的想要延续自己，这种无目标的求生欲不过是一种幻觉，绝不可能是理性的产物，用幻觉附加的快感去抑制空虚，恰恰证明了灵魂已经空虚到将幻觉当作寄托的无可救药的地步了。吸毒者的状态与之类似，但强度更甚，他们追求的是肉体的享乐，当达到一定程度后会“伪升华”至精神欢愉，通常这些充实感都可以通过抽象的思想和具体生活中的努力奋斗来得到实现，但多数吸毒者们那可怜的小脑袋里显然装不下这么些深刻的东西，他们选择跳过这一过程，直接去追求肉体模拟出来的精神快感，两者确实是相通的，因为我们要求去感知精神，最后还是要通过肉体，或是将这一过程反映到肉体上，总之，它需要一个载体。吸毒并不能消除空虚，而是更彻底的导向空虚，是最彻底的沉沦。那些浅薄的享乐主义者所无法理解的一个事实是，即使是货真价实的精神快感也不过是空虚的一种伪装，所有深刻雄浑之物都不是轻松的，所以人不快乐，这才使得瞬间的“释放”成为可以被铭记和反复追逐的极致的幸福，因此很难想象幸福可以是愉悦和持久的东西。

其实空虚不过是一种幼稚的“痛苦”，不知道该干什么的状态是天赐与凡人们现成的解脱，真正的不幸需要在智慧和道德上达到完满才能体验，即那些“全知”和完美的人，那种永远保持创造力和生命的爆发力，永远都有构想，在制定目标，永远在燃烧欲望却来不及一一去满足的“充实”人生才是最强烈，最持久，最深刻的痛苦！真正痛苦着的人不惧怕死亡，更加蔑视地狱，因为他已置身于地狱的烈焰之中。把世间一切痛苦承受一万次，被折磨一万年，再轮回一万次，每一个伤痕都不会消失，每种疼痛都永不减弱，每个最悲伤的日子都如同昨日，这既是接受那上帝的爱与智慧的代价。“神性的流动”是个多么浪漫的词汇，它却并不温柔，就算在越过那毫不迟疑的爱的时候，他也仍然是一位最严厉的上帝，而不是我们慈爱的父亲---难道爱的温柔真的就是软弱的吗？

越过爱的温柔                 爱你的P . G

亲爱的女士：

今天终于鼓足勇气读了你的日记，和你的期待不同，我有些害怕，怕你的柔情，你的牵挂，你的迷恋，你的满足，有时我会对最沉迷的东西心存畏惧，怕读到那些能触动我心灵的句子。但它们还是触动到我，我在努力克制，但泪水还是忍不住流下来，你问我能不能把你“戒掉”，我很明确的告诉你那根本不可能，你是我生于此世的一个目的，也许不是唯一的目的（燕批：聪明的留有余地），但它是一个目的，是人生价值的一种达成，否则在恋爱过这么多次之后，我何以还能被你打动？何以还能重拾激情？ 而且那确切的就是有生以来最强烈的激情！你说渐渐的发现了我性情中温柔细腻的一面，在这儿我要说，我原本就是个敏感，柔情，善良的单纯男孩儿，我想去爱别人，无条件的付出我的所有，想去帮助人，去信任所有人，我相信这是个被善和爱所支配的世界，可我总是失望，当我信任的人欺骗我，当我爱的人不厌其烦，理直气壮的背弃我，当我身边的所有人都在享受伤害他人的快乐，当那些我想去给予爱的人对我恶语相向，冷嘲热讽，我崩溃了，完全垮了，你经历过失去信仰的痛苦吗？当我还是不明白人们为什么要相互憎恨，而看轻爱的时候，我心中便只剩下憎恨，我收回了我的爱，但不曾舍弃。我选择了忍耐和等待，不管要等上多少年，我等着将我心中最后珍藏的宝物奉献给配得到它的人。随后你就出现了，我深信你就是那个人，你解放了我的信仰，并且将之升华至坚不可摧，我所有的等待都是有价值的！张爱玲对男人的那个判断不适用于我，也许我曾经向往过很多支玫瑰，但她们全都“非礼勿视”，只为了把自己献给那些不配得到她们的男人，于是她们全都折断了，她们已习惯将我伸向她们的手推开（燕批：之后的一封信证明这不是真的）。但是你不同，你是至今唯一能被我真正影响，和我心灵相通的女人（燕批：这纯粹是种说话的技巧，还有很多女人和他心灵相通，但在认识他之前就都比他强，这让他觉得没有去造就女人的成就感），也是唯一真心爱我，不惧怕我（燕批：她早晚也会怕的），不贬低真爱的女人，你是我心中仅存的那支玫瑰，在我心中生长，永远绽放美丽吧！我不会摘取你，如果那双手还能让你折断。（燕批：他还不如象耶和华那样直接说：“既不宽容也不饶恕，让你们全都沉沦！”）

愿心中的玫瑰长存               爱你的P . G

补批：他善于利用文学上的失误，张爱玲那个玫瑰的比喻是一切谎言的根源。